El síndrome del nido vacío.

Recuerdo como si fuese ayer cuando nació mi primer hijo... y cuando lo hizo el segundo.

Tal como zipi y zape. El primero con cabellos negros y fuertes, ojos oscuros impresionantes y piel dorada... el pequeño rubio y tierno, ojos miel y piel blanca...

Cuando nació el mayor casi nos vamos los dos al otro mundo. Afortunadamente estamos aquí para contarlo. El pequeño llegó como el que da un paseo por el parque...

Ambos han llenado nuestras vidas, nuestro tiempo. Sobre todo el mío...

Durante estos últimos 20 años no hice otra cosa sino cuidarles, aconsejarles, mimarles y observar, observar casi sin darme cuenta de que se hacían hombres... de que su vida iba tomando forma, hermosa o no, derecha o no... su forma, su vida...
¿Dónde dejé la mía...? Se quedó pegada a su piel, sus fiebres, sus miedos, sus exámenes...
Sus dolores fueron los míos. Sus triunfos, mis alegrías... Sus dudas, mis consejos...

Y hoy me doy cuenta. Hoy he caído en que me olvidé de vivir.
Se me olvidó que yo también caminaba, que mis años también contaban... Mi marcador no dejó de pasar... mientras ellos cumplían años tuve la sensación de que algún día serían tan mayores como yo, incluso que me alcanzarían y superarían... Tonta de mí. Se me pasaron mis años... No me miré al espejo, no reparé en mi piel, en mis deseos.
No recuerdo como se pide, solo cómo se da... No recuerdo como se duda, sólo como se aconseja...

Ellos son ahora dos chicos grandes. Me miran desde arriba con cierta condescendencia. Incluso se permiten el lujo de darme lecciones, jaja... Y a veces tienen razón.

Aquellos chiquitines... mi moreno y mi rubio, han crecido. Tienen llaves de casa y pueden ya tocar el fuego de la cocina sin que un sobresalto me pare el corazón.
Ya puedo dejar los medicamentos en un lugar donde yo alcanzo a cogerlos. Y el costurero anda por encima de cualquier mesa... Ya no hay peligro...
Ahora solo me asusta mi vida. Me asusta el día que salgan por esa puerta y se marchen. Mis horas eran sus horas, Mi horario ha sido su horario del cole. Mi comida, su preferida... Ya no recuerdo cual es la mía...
Ya cada septiembre no tengo que forrar decenas de libros. No tengo que poner el nombre en los uniformes del colegio, ni comprar zumos para el recreo.
No importa si hoy no pongo la lavadora o plancho la ropa...

¿podré comer a la hora que quiera? Y levantarme cuando ya no tenga sueño. Trasnochar e ir al cine a ver... No sé si podré ver algo que no sea de Disney... después de tantos años...

Mami tiene tiempo para dejar de ser una mami... y se me olvidaron los otros papeles que podía desempeñar.

Supongo que tendré que acostumbrarme a la idea de recuperar mi vida.

¿Alguien puede decirme cómo...? Cómo se vive sin ellos, sin sus mimos y reproches. Sin sus "no quiero" y "te quiero", sin sus inteminables preguntas, sin mirar el reloj a la hora de anochecer... Sin fimar las notas. Sin colacaos y sin sus "esto no me gusta"..."ayúdame, que no llego"...Sin los dibujos en la nevera y las flores de papel del día de la madre...
¿Alquien puede decirme cómo...?

Un saludo,